14, Pictorului, 700320 Iasi, Romania 
Adaptare şi regie: Bogdan ULMU
Asistenţă de regie: Erica MOLDOVAN
Ilustraţie muzicală: Geo ŞFAIŢER
Distribuţie: Aurelian BĂLĂIŢĂ, Laura BILIC, Erica MOLDOVAN şi Roxana DURNEAC
Spectacol organizat în cadrul proiectului PSArt 20 - 22 septembrie 2013 "Priveşte, simte, ascultă arta la Ateneul Tătăraşi"
Organizatori ai evenimentului: ATENEUL TĂTĂRAŞI și PRIMĂRIA MUNICIPIULUI IAŞI
Parteneri principali: Aeroportul Iaşi, ICAR Tours, Generali Romania, Unirea Hotel & Spa
Mai multe detalii despre spectacol, preţ bilete şi rezervări:
http://www.ateneutatarasi.ro/ teatru/ un-barbat-si-cam-multe-feme i-9z/
Pe FanFunny2013.blogspot.com gasesti zilnic cele mai tari evenimente, divertisment, petreceri in cluburi sau in aer liber.
vineri, 20 septembrie 2013
Un bărbat şi cam... multe femei
Târgul "Echinocţiul de Toamnă"
Iasi, 21-22 septembrie 2013
Cabinetul de astrologie Astro Mercur si Revista Glare va invita la prima editie a Targului “Echinoctiul de toamna 2013”.
Manifestarea va avea loc la Iasi, in perioada 21-22 septembrie 2013, la Teatrul “Luceafarul”
Targul “Echinoctiul de Toamna” este o premiera atat prin concept, cat si prin misiune. Organizatorii si-au propus sa promoveze si sa sustina micii intreprinzatori in valorificarea potentialului lor si a produselor pe care le fabrica ori
comercializeaza.
In zona dedicata Targului sunt asteptati artizani, artisti, producatori de bunuri traditionale (bucate traditionale, dulceturi, conserve), editori de carte, cabinete de terapii terapii alternative, furnizori de decoratiuni interioare, produse din gama ezoterica, specialisti Feng Shui, fitoterapeuti, cabinete de astrologie si numerologie, editori de carte.
Targul “Echinoctiul de toamna” se va derula in paralel cu dea de-a II-a editie a
Simpozionului National de Astrologie “Ritmuri Astrale”.
Participantii la targ vor fi invitati la sesiuni personalizate de lansare, in care vor avea posibilitatea de a-si promova produsele.
Taxa de participare este de 200 de lei pentru cei care au stand propriu, cunoscand dorinta fiecaruia de a-si personaliza expozitia. Taxa suplimentara pentru stand este de 100 de lei
Pentru persoanele cu dizabilitati, fundatiile si asociatiile care le ocrotest, taxa este de 50%.
La cererea celor implicati in mai multe actiuni exista varianta participarii la o singura zi de targ, taxa fiind de 50%. Targul va avea loc in foaierul Teatrului “Luceafarul” din Iasi. Va fi mediatizat
alaturi de Simpozionul “Ritmuri Astrale” pe canalele de parteneriate
media (presa scrisa, online, radio-tv), prin materialele simpozionului si pe
platformele on-line ale organizatorilor.
ÎNSCRIEREA PRELIMINARĂ la:
www.glaremagazine.ro/site/ 22010/symposium.php
Pentru alte detalii şi lămuriri ne puteti scrie la adresa : symposium@glaremagazine.ro
Manifestarea va avea loc la Iaşi, în perioada 21-22 septembrie 2013, in sala mare a Teatrului Luceafarul.
Vă invităm să urmăriţi detaliile de organizare şi derulare a evenimentului şi pe pagina de facebook a simpozionului :
www.facebook.com/ RitmuriAstrale
Cabinetul de astrologie Astro Mercur si Revista Glare va invita la prima editie a Targului “Echinoctiul de toamna 2013”.
Manifestarea va avea loc la Iasi, in perioada 21-22 septembrie 2013, la Teatrul “Luceafarul”
Targul “Echinoctiul de Toamna” este o premiera atat prin concept, cat si prin misiune. Organizatorii si-au propus sa promoveze si sa sustina micii intreprinzatori in valorificarea potentialului lor si a produselor pe care le fabrica ori
comercializeaza.
In zona dedicata Targului sunt asteptati artizani, artisti, producatori de bunuri traditionale (bucate traditionale, dulceturi, conserve), editori de carte, cabinete de terapii terapii alternative, furnizori de decoratiuni interioare, produse din gama ezoterica, specialisti Feng Shui, fitoterapeuti, cabinete de astrologie si numerologie, editori de carte.
Targul “Echinoctiul de toamna” se va derula in paralel cu dea de-a II-a editie a
Simpozionului National de Astrologie “Ritmuri Astrale”.
Participantii la targ vor fi invitati la sesiuni personalizate de lansare, in care vor avea posibilitatea de a-si promova produsele.
Taxa de participare este de 200 de lei pentru cei care au stand propriu, cunoscand dorinta fiecaruia de a-si personaliza expozitia. Taxa suplimentara pentru stand este de 100 de lei
Pentru persoanele cu dizabilitati, fundatiile si asociatiile care le ocrotest, taxa este de 50%.
La cererea celor implicati in mai multe actiuni exista varianta participarii la o singura zi de targ, taxa fiind de 50%. Targul va avea loc in foaierul Teatrului “Luceafarul” din Iasi. Va fi mediatizat
alaturi de Simpozionul “Ritmuri Astrale” pe canalele de parteneriate
media (presa scrisa, online, radio-tv), prin materialele simpozionului si pe
platformele on-line ale organizatorilor.
ÎNSCRIEREA PRELIMINARĂ la:
www.glaremagazine.ro/site/
Pentru alte detalii şi lămuriri ne puteti scrie la adresa : symposium@glaremagazine.ro
Manifestarea va avea loc la Iaşi, în perioada 21-22 septembrie 2013, in sala mare a Teatrului Luceafarul.
Vă invităm să urmăriţi detaliile de organizare şi derulare a evenimentului şi pe pagina de facebook a simpozionului :
www.facebook.com/
Marea Bucla a Iasi-ului 2013
| Sambata, 21 septembrie, vom iesi la o plimbare intr-un regim lejer si relaxant pe un traseu in bucla, de jur imprejurul Iasiuluilui. Scopul este acela de a arata celorlalti participanti la trafic ca SE POATE! Ideea este atat sa ne cunoastem intre noi dar si sa ne simtim bine si sa ii incurajam pe ceilalti participanti la trafic sa treaca la biciclete, pentru ca e distractiv, sanatos si gratis! __________________________ Primele doua companii care mobilizeaza cei mai multi angajati la eveniment primesc fiecare cate un voucher in valoare de 500 E. Pentru mai multe informatii despre conceptul MAREA BUCLA dar si pentru companiile/organizatiile care doresc sa devina partenere in cadrul evenimentului, sau participa: http://redkid.ro/ |
Dragi Ieseni
Dragi ieșeni și oameni de pretutindeni - trei tineri din București urcă pe scena din Maideyi cu spectacolul ”Noaptea Ursului” - Sambata, 21 Septembrie ora 21:00. Sunteti asteptati cu mult drag!
Distribuția: Vlad Bălan, Carol Ionescu, Alexandru Voicu
Rezervări: 0749.382.554
Bilet: 13 lei
Un parc sărac dintre blocurile gri este locul de refugiu a trei tineri. Acolo își trăiesc ei viața departe de problemele de acasă. Totul se schimbă în micul lor univers în momentul în care unul din ei decide să fugă de acasă, ceilalți doi urmându-l. Dramele și secretele familiilor lor le sunt obstacole și îi împing spre necunoscut. "
Noaptea Ursului" este un spectacol care vorbește despre cât de ușor se poate pierde candoarea unui copil și despre cum reacționează el în fața cruzimii lumii.
__________________________ ______________________
Cafeneaua Maideyi
Iasi, Str. Lascăr Catargi, nr.37
(Copou, vizavi de Spitalul de Urgenta Sf. Ioan)
Distribuția: Vlad Bălan, Carol Ionescu, Alexandru Voicu
Rezervări: 0749.382.554
Bilet: 13 lei
Un parc sărac dintre blocurile gri este locul de refugiu a trei tineri. Acolo își trăiesc ei viața departe de problemele de acasă. Totul se schimbă în micul lor univers în momentul în care unul din ei decide să fugă de acasă, ceilalți doi urmându-l. Dramele și secretele familiilor lor le sunt obstacole și îi împing spre necunoscut. "
Noaptea Ursului" este un spectacol care vorbește despre cât de ușor se poate pierde candoarea unui copil și despre cum reacționează el în fața cruzimii lumii.
__________________________
Cafeneaua Maideyi
Iasi, Str. Lascăr Catargi, nr.37
(Copou, vizavi de Spitalul de Urgenta Sf. Ioan)
duminică, 15 septembrie 2013
Incepe scoala
Stim cu totii momentul acela naspa atunci cand incepe scoala si tu ai senzatia ca nu mai stii sa scrii. Cred ca ni s-a intamplat tuturor celor care am facut orice in vara asta: vacanta, distractii, petreceri, fete, baieti, iesiri in oras, iesiri cu prietenii, etc. Orice in afara de teme sau de citit vreo carte pentru scoala, eu personal nu am citit pentru scoala. In schimb am citit alte carti, va recomand sa cititi si voi "Exercitii de echilibru" de Tudor Chirila, e o carte foarte buna pentru adolescenti.
Relaxand, de weekend
Am vazut in seara aceasta o serie de filmulete amuzante pe YouTube si as dori sa le impart cu voi:
Incredibil, priviti cata imaginatie au amaricanii astia. Ar face orice sa fie faimosi pe YouTube, chiar orice. Cred ca acest clip a necesitat minim un an de munca in echipa.
Priviti ce face ursul intr-o padure din Muntii Apuseni, aveti si un fundal muzical pe masura.
Asta e mai de actualitate ! Privind problema din Romania cu eutanasierea cainilor vagabonzi. In acest clip un Sucevean isi exprima nemultumirea fata de cainii vagabonzi care impanzesc orasul Suceava, dar singura sa problema este corectitudinea exprimarii. Probabil avea emotii saracul baiat.
Si cu siguranta nu am ratat Doza saptamanii ! Ultimul episod se numeste "Viata de reporter". In curant (vezi AICI intreaga stire) Mikey Hash va incepe o emisiune impreuna cu renumitul artist de televiziune Mihai Bendeac pe canalul Antena 1, emisiunea se va numi iComedy si se va difuza in fiecare Vineri de la ora 20:30. Urmariti premiera pe 20 Septembrie !
Incredibil, priviti cata imaginatie au amaricanii astia. Ar face orice sa fie faimosi pe YouTube, chiar orice. Cred ca acest clip a necesitat minim un an de munca in echipa.
Priviti ce face ursul intr-o padure din Muntii Apuseni, aveti si un fundal muzical pe masura.
Asta e mai de actualitate ! Privind problema din Romania cu eutanasierea cainilor vagabonzi. In acest clip un Sucevean isi exprima nemultumirea fata de cainii vagabonzi care impanzesc orasul Suceava, dar singura sa problema este corectitudinea exprimarii. Probabil avea emotii saracul baiat.
Si cu siguranta nu am ratat Doza saptamanii ! Ultimul episod se numeste "Viata de reporter". In curant (vezi AICI intreaga stire) Mikey Hash va incepe o emisiune impreuna cu renumitul artist de televiziune Mihai Bendeac pe canalul Antena 1, emisiunea se va numi iComedy si se va difuza in fiecare Vineri de la ora 20:30. Urmariti premiera pe 20 Septembrie !
vineri, 13 septembrie 2013
Totul despre iComedy
iComedy este un nou show de comedie care imbina umorul inedit de televiziune cu umorul din online. Emisiunea are pe post de prezentatori si realizatori: Mihai Bendeac bine cunoscut dupa celebra emisiune In Puii Mei si bine cunoscutulMikey Hash din emisiunea online Doza de Has.
Premiera este programată pentru data de 20 septembrie, de la ora 20.30.
Pentru mai multe informatii priviti video`ul de mai jos:
Premiera este programată pentru data de 20 septembrie, de la ora 20.30.
Pentru mai multe informatii priviti video`ul de mai jos:
luni, 9 septembrie 2013
Un betiv s-a dus la balci
Un betiv s-a dus la balci si s-a oprit direct la tir: “Cat ma costa sa trag zece focuri?”- a intrebat betivul.
“Douazeci de centi.” Betivul a incarcat arma si fiecare glont tras a atins cate o tinta. Ingrijitorul a ramas uimit, dar a trebuit sa îi dea betivului premiul pe care il merita – o broasca testoasa.
Dupa cateva ore betivul s-a reantors si a mai cerut înca zece focuri, pe care le-a tras cu aceiasi precizie. Îngrijitorul, mai surprins, a spus: “Îti poti alege orice premiu doresti.”
“As dori tot o placinta crocanta, cu carne!”
“Douazeci de centi.” Betivul a incarcat arma si fiecare glont tras a atins cate o tinta. Ingrijitorul a ramas uimit, dar a trebuit sa îi dea betivului premiul pe care il merita – o broasca testoasa.
Dupa cateva ore betivul s-a reantors si a mai cerut înca zece focuri, pe care le-a tras cu aceiasi precizie. Îngrijitorul, mai surprins, a spus: “Îti poti alege orice premiu doresti.”
“As dori tot o placinta crocanta, cu carne!”
Un betiv s-a dus la balci
Un betiv s-a dus la balci si s-a oprit direct la tir: “Cat ma costa sa trag zece focuri?”- a intrebat betivul.
“Douazeci de centi.” Betivul a incarcat arma si fiecare glont tras a atins cate o tinta. Ingrijitorul a ramas uimit, dar a trebuit sa îi dea betivului premiul pe care il merita – o broasca testoasa.
Dupa cateva ore betivul s-a reantors si a mai cerut înca zece focuri, pe care le-a tras cu aceiasi precizie. Îngrijitorul, mai surprins, a spus: “Îti poti alege orice premiu doresti.”
“As dori tot o placinta crocanta, cu carne!”
“Douazeci de centi.” Betivul a incarcat arma si fiecare glont tras a atins cate o tinta. Ingrijitorul a ramas uimit, dar a trebuit sa îi dea betivului premiul pe care il merita – o broasca testoasa.
Dupa cateva ore betivul s-a reantors si a mai cerut înca zece focuri, pe care le-a tras cu aceiasi precizie. Îngrijitorul, mai surprins, a spus: “Îti poti alege orice premiu doresti.”
“As dori tot o placinta crocanta, cu carne!”
Ce este femeia?
La intrebarea, Ce este femeia? o serie de minti ilustre au raspuns:
O mancare pentru zei, gatita de diavoli - W. Shakespeare
Sclava ce trebuie asezata pe un tron – Honore de Balzac
Nu este sexul slab, e cel mai nobil, prin puterea ei de sacrificiu, de suferinta in tacere, de umilinta, de credinta si de cunoastere – Mahatma Gandhi
Recipient pentru transportul materialului seminal din dormitor la baie!- Bula
O mancare pentru zei, gatita de diavoli - W. Shakespeare
Sclava ce trebuie asezata pe un tron – Honore de Balzac
Nu este sexul slab, e cel mai nobil, prin puterea ei de sacrificiu, de suferinta in tacere, de umilinta, de credinta si de cunoastere – Mahatma Gandhi
Recipient pentru transportul materialului seminal din dormitor la baie!- Bula
duminică, 8 septembrie 2013
Parcarea laterală, acum mai uşoară - invenţia secolului? FUNNY
Un grup de ingineri se pare că a găsit soluţia ideală pentru parcarea laterală fără probleme. Oare va fi pusă în practică?
Mie mi se pare o prostie, nu as investi in asa ceva.
Un grup de ingineri chinezi, neo-zeelandezi şi taiwanezi au inventat o maşină electrică capabilă să parcheze paralel sau să întoarcă pe loc fără inconvenientele obişnuite la maşinile normale. Prin apăsarea unui buton, roţile se pot roti la 90 de grade, mişcând maşina în lateral sau în jurul axei sale centrale, pe loc!
Nu e prima dată când este aplicat un astfel de sistem la o maşină, însă e pentru prima dată când vorbim de o maşină electrică (mai precis, pare a fi un Matiz), iar selectarea manevrelor se face prin apăsarea unui buton. Inginerii au dotat fiecare dintre roţile maşinii cu un motoraş electric, iar roţile pot vira în mod independent una de alta. Prototipul este capabil să prindă o viteză maximă de 100 km/h, iar pe şosea se manevrează la fel ca o maşină obişnuită.
Mai mult, conform reportajului Reuters, maşina ar putea ajunge pe piaţă în curând, la un preţ estimat de 8000 de dolari. Aţi da banii pe ea? :)
Mie mi se pare o prostie, nu as investi in asa ceva.
Ion se casatoreste cu Maria
Ion se casatoreste cu Maria dupa doar 3 luni de relatie . Dupa o saptamana de la nunta , Maria naste... Toata lumea socata ! :| .. Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni , la care astia incep :
- Ba Ioane , ce esti ma asa prost ?! Nu e ma copilu tau , ca voi nu aveti decat 3 luni impreuna ma ! Ion dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei !
- Maria toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu , ca noi nu avem decat 3 luni impreuna ! La care Maria :
- Ma Ioane , ia vino aici langa mine sa-ti explic , pentru ca prietenii tai fac misto de tine ! Mai Ioane , ai stat tu 3 luni cu mine?
- Da !
- Am stat eu 3 luni cu tine?
- Da !
- Am stat noi 3 luni impreuna?
- Da !
- Eiii si-atunci ?! Fa si tu o socoteala si vezi , ies 9 luni ?!
- Ba Ioane , ce esti ma asa prost ?! Nu e ma copilu tau , ca voi nu aveti decat 3 luni impreuna ma ! Ion dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei !
- Maria toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu , ca noi nu avem decat 3 luni impreuna ! La care Maria :
- Ma Ioane , ia vino aici langa mine sa-ti explic , pentru ca prietenii tai fac misto de tine ! Mai Ioane , ai stat tu 3 luni cu mine?
- Da !
- Am stat eu 3 luni cu tine?
- Da !
- Am stat noi 3 luni impreuna?
- Da !
- Eiii si-atunci ?! Fa si tu o socoteala si vezi , ies 9 luni ?!
Mic dictionar pentru liceenii revoltati
Mic dictionar pentru liceenii revoltati:
La ce-mi trebuie mie sa-mi incarc mintea cu romana asta din liceu, cand eu vreau sa ma duc la facultatea de IT? Sau invers, ce sa fac cu stiinta cand eu ma fac copywriter la agentie? Iata in cele ce urmeaza cateva raspunsuri schematice .
Deci... >>>Profilul real: La ce e bun Caragiale? Sa stii cand esti ridicol.
La ce e bun Nichita? Sa stii cum e cand esti genial.
La ce e bun Bacovia? Sa stii c-au fost altii si mai tristi ca tine.
La ce e bun Calinescu? Sa intelegi c-a fost o Romanie normala, altadata.
La ce e bun Boia? Sa intelegi ca poate o istoria are nevoie si de un dus rece, nu doar de coroane si statui.
La ce e bun Ion Barbu? Sa te lamuresti ca exista algoritmi si geometrie si in cuvinte. Nu doar in cartea de mate. >>>
Profilul uman:
La ce e bun Newton? Sa incepi sa intelegi ca in Univers exista legi pe care nu le poate incalca nimeni.
La ce e bun Darwin? Sa pricepi cine suntem si de unde venim, in cazul in care orele de religie nu te-au facut deja imun la ratiune.
La ce e bun Pitagora? Sa nu te prosteasca aia care-ti vand prima casa.
La ce e bun Arhimede? Sa intelegi ca si dintr-o baie si-o minte ascutita poate iesi o idee care sa ramana in istorie. La ce e bun Carnot? Sa descoperi ca oricat ti-ar cere aia pe BMW, inauntrul motorului se intampla cam acelasi lucru ca in Logan.
La ce e bun Einstein? Sa te lamuresti ca si daca tu nu pricepi un lucru, asta nu inseamna ca lucrul ala nu exista. E un bun exercitiu de umilinta intelectuala. Si, de fapt, la ce sunt bune toate astea? Foarte simplu: ca atunci cand simti nevoia sa fii mandru de ceva si n-ai absolut nici un motiv personal, sa te uiti in urma si sa intelegi ca toti oamenii astia mari de care ai invatat, care au scris, au descoperit si au dat ceva important omenirii, oamenii astia au ceva in comun cu tine. Sunteti membri ai aceleiasi rase. Cea umana. O specie diferita de animale printr-un lucru sublim, pe care de obicei il intelegi la batranete: e in stare sa invete fara nici un motiv lucruri care aparent nu-i folosesc la nimic, doar pentru A INTELEGE.
Altfel spus, cunoasterea e putere. Si n-ai sa gasesti niciodata una mai mare ca ea in lumea asta.
La ce-mi trebuie mie sa-mi incarc mintea cu romana asta din liceu, cand eu vreau sa ma duc la facultatea de IT? Sau invers, ce sa fac cu stiinta cand eu ma fac copywriter la agentie? Iata in cele ce urmeaza cateva raspunsuri schematice .
Deci... >>>Profilul real: La ce e bun Caragiale? Sa stii cand esti ridicol.
La ce e bun Nichita? Sa stii cum e cand esti genial.
La ce e bun Bacovia? Sa stii c-au fost altii si mai tristi ca tine.
La ce e bun Calinescu? Sa intelegi c-a fost o Romanie normala, altadata.
La ce e bun Boia? Sa intelegi ca poate o istoria are nevoie si de un dus rece, nu doar de coroane si statui.
La ce e bun Ion Barbu? Sa te lamuresti ca exista algoritmi si geometrie si in cuvinte. Nu doar in cartea de mate. >>>
Profilul uman:
La ce e bun Newton? Sa incepi sa intelegi ca in Univers exista legi pe care nu le poate incalca nimeni.
La ce e bun Darwin? Sa pricepi cine suntem si de unde venim, in cazul in care orele de religie nu te-au facut deja imun la ratiune.
La ce e bun Pitagora? Sa nu te prosteasca aia care-ti vand prima casa.
La ce e bun Arhimede? Sa intelegi ca si dintr-o baie si-o minte ascutita poate iesi o idee care sa ramana in istorie. La ce e bun Carnot? Sa descoperi ca oricat ti-ar cere aia pe BMW, inauntrul motorului se intampla cam acelasi lucru ca in Logan.
La ce e bun Einstein? Sa te lamuresti ca si daca tu nu pricepi un lucru, asta nu inseamna ca lucrul ala nu exista. E un bun exercitiu de umilinta intelectuala. Si, de fapt, la ce sunt bune toate astea? Foarte simplu: ca atunci cand simti nevoia sa fii mandru de ceva si n-ai absolut nici un motiv personal, sa te uiti in urma si sa intelegi ca toti oamenii astia mari de care ai invatat, care au scris, au descoperit si au dat ceva important omenirii, oamenii astia au ceva in comun cu tine. Sunteti membri ai aceleiasi rase. Cea umana. O specie diferita de animale printr-un lucru sublim, pe care de obicei il intelegi la batranete: e in stare sa invete fara nici un motiv lucruri care aparent nu-i folosesc la nimic, doar pentru A INTELEGE.
Altfel spus, cunoasterea e putere. Si n-ai sa gasesti niciodata una mai mare ca ea in lumea asta.
10 adevăruri pe care le aflăm de la TV
10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă - cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă - cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
Ce face o blonda cu o moneda
Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 100 de lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...
Ajutoare umanitare
- De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
- Pentru că pe prospect scria “A se lua după fiecare masă”.
Cum sa dai jos o pisica din copac
Va invit sa priviti cum se da o pisica jos din copac in mama Rusie.
Un manelist canta manele intr-un hipermarket
Din pacate, in ultima vreme, s-a umplut Romania de manelisti, analfabeti, cocalari, pitipoance care nu au reusit sa termine cele patru clase primare.
Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi
-Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am putut să rămân gravidă!
-Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
-Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
Pentru cei care nu si-au luat Doza de Has
Pentru cei care nu si-au luat Doza de Has pe saptamana asta :D
Doctorul american spune
Doctorul american spune:
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
– E nimica toata, la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofal...a, la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi, la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
– E nimica toata, la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofal...a, la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi, la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…
Serviciul de asistenţă juridică pentru minorităţi
Serviciul de asistenţă juridică pentru minorităţi „Mikó Imre” din cadrul UDMR Covasna a trimis o scrisoare președintelui FIFA, în care acuză că la meciul România - Ungaria au existat „atitudini anti-maghiare”....mai exact , au fost 3 atitudini anti-maghiare, meciul terminandu-se 3-0 pentru ROMANIA.
O femeie a furat un compot de piersici
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare
Surprins de intuneric si de oboseala
Surprins de intuneric si de oboseala, un alpinist se duce la manastirea unor calugari din varful muntelui, pentru ca sa doarma acolo o noapte.
Peste noapte se aud niste sunete bizare si -de aceea- decide sa mai stea o noapte.
A doua noapte se aud iar sunetele bizare si -de aceea- hotaraste sa mai stea o noapte.
A treia noapte la fel.
Dimineata, razbit de curiozitate, il intreaba pe un calugar ce e cu acele sunete bizare care se aud noaptea.
Calugarul:
- Dragul meu, daca iti dai cuvantul ca nu mai spui nimanui, iti zic.
Alpinistul si-a dat cuvantul...
... Si n-a mai spus nimanui, niciodata!..
.
Peste noapte se aud niste sunete bizare si -de aceea- decide sa mai stea o noapte.
A doua noapte se aud iar sunetele bizare si -de aceea- hotaraste sa mai stea o noapte.
A treia noapte la fel.
Dimineata, razbit de curiozitate, il intreaba pe un calugar ce e cu acele sunete bizare care se aud noaptea.
Calugarul:
- Dragul meu, daca iti dai cuvantul ca nu mai spui nimanui, iti zic.
Alpinistul si-a dat cuvantul...
... Si n-a mai spus nimanui, niciodata!..
.
Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi
-Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am putut să rămân gravidă!
-Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
-Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
Doctorul american spune
Doctorul american spune:
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
– E nimica toata, la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofal...a, la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi, la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
– E nimica toata, la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofal...a, la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi, la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…
Dragul meu, vrei o bere?
Intra sotia in casa.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
- Ia zi, cat de tare…
- Un pic,… asa,… farul din dreapta, capota si parbrizul…
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
- Ia zi, cat de tare…
- Un pic,… asa,… farul din dreapta, capota si parbrizul…
Ion se casatoreste cu Maria
Ion se casatoreste cu Maria dupa doar 3 luni de relatie . Dupa o saptamana de la nunta , Maria naste... Toata lumea socata ! :| .. Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni , la care astia incep :
- Ba Ioane , ce esti ma asa prost ?! Nu e ma copilu tau , ca voi nu aveti decat 3 luni impreuna ma ! Ion dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei !
- Maria toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu , ca noi nu avem decat 3 luni impreuna ! La care Maria :
- Ma Ioane , ia vino aici langa mine sa-ti explic , pentru ca prietenii tai fac misto de tine ! Mai Ioane , ai stat tu 3 luni cu mine?
- Da !
- Am stat eu 3 luni cu tine?
- Da !
- Am stat noi 3 luni impreuna?
- Da !
- Eiii si-atunci ?! Fa si tu o socoteala si vezi , ies 9 luni ?!
- Ba Ioane , ce esti ma asa prost ?! Nu e ma copilu tau , ca voi nu aveti decat 3 luni impreuna ma ! Ion dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei !
- Maria toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu , ca noi nu avem decat 3 luni impreuna ! La care Maria :
- Ma Ioane , ia vino aici langa mine sa-ti explic , pentru ca prietenii tai fac misto de tine ! Mai Ioane , ai stat tu 3 luni cu mine?
- Da !
- Am stat eu 3 luni cu tine?
- Da !
- Am stat noi 3 luni impreuna?
- Da !
- Eiii si-atunci ?! Fa si tu o socoteala si vezi , ies 9 luni ?!
Mic dictionar pentru liceenii revoltati
Mic dictionar pentru liceenii revoltati:
La ce-mi trebuie mie sa-mi incarc mintea cu romana asta din liceu, cand eu vreau sa ma duc la facultatea de IT? Sau invers, ce sa fac cu stiinta cand eu ma fac copywriter la agentie? Iata in cele ce urmeaza cateva raspunsuri schematice .
Deci... >>>Profilul real: La ce e bun Caragiale? Sa stii cand esti ridicol.
La ce e bun Nichita? Sa stii cum e cand esti genial.
La ce e bun Bacovia? Sa stii c-au fost altii si mai tristi ca tine.
La ce e bun Calinescu? Sa intelegi c-a fost o Romanie normala, altadata.
La ce e bun Boia? Sa intelegi ca poate o istoria are nevoie si de un dus rece, nu doar de coroane si statui.
La ce e bun Ion Barbu? Sa te lamuresti ca exista algoritmi si geometrie si in cuvinte. Nu doar in cartea de mate. >>>
Profilul uman:
La ce e bun Newton? Sa incepi sa intelegi ca in Univers exista legi pe care nu le poate incalca nimeni.
La ce e bun Darwin? Sa pricepi cine suntem si de unde venim, in cazul in care orele de religie nu te-au facut deja imun la ratiune.
La ce e bun Pitagora? Sa nu te prosteasca aia care-ti vand prima casa.
La ce e bun Arhimede? Sa intelegi ca si dintr-o baie si-o minte ascutita poate iesi o idee care sa ramana in istorie. La ce e bun Carnot? Sa descoperi ca oricat ti-ar cere aia pe BMW, inauntrul motorului se intampla cam acelasi lucru ca in Logan.
La ce e bun Einstein? Sa te lamuresti ca si daca tu nu pricepi un lucru, asta nu inseamna ca lucrul ala nu exista. E un bun exercitiu de umilinta intelectuala. Si, de fapt, la ce sunt bune toate astea? Foarte simplu: ca atunci cand simti nevoia sa fii mandru de ceva si n-ai absolut nici un motiv personal, sa te uiti in urma si sa intelegi ca toti oamenii astia mari de care ai invatat, care au scris, au descoperit si au dat ceva important omenirii, oamenii astia au ceva in comun cu tine. Sunteti membri ai aceleiasi rase. Cea umana. O specie diferita de animale printr-un lucru sublim, pe care de obicei il intelegi la batranete: e in stare sa invete fara nici un motiv lucruri care aparent nu-i folosesc la nimic, doar pentru A INTELEGE.
Altfel spus, cunoasterea e putere. Si n-ai sa gasesti niciodata una mai mare ca ea in lumea asta.
La ce-mi trebuie mie sa-mi incarc mintea cu romana asta din liceu, cand eu vreau sa ma duc la facultatea de IT? Sau invers, ce sa fac cu stiinta cand eu ma fac copywriter la agentie? Iata in cele ce urmeaza cateva raspunsuri schematice .
Deci... >>>Profilul real: La ce e bun Caragiale? Sa stii cand esti ridicol.
La ce e bun Nichita? Sa stii cum e cand esti genial.
La ce e bun Bacovia? Sa stii c-au fost altii si mai tristi ca tine.
La ce e bun Calinescu? Sa intelegi c-a fost o Romanie normala, altadata.
La ce e bun Boia? Sa intelegi ca poate o istoria are nevoie si de un dus rece, nu doar de coroane si statui.
La ce e bun Ion Barbu? Sa te lamuresti ca exista algoritmi si geometrie si in cuvinte. Nu doar in cartea de mate. >>>
Profilul uman:
La ce e bun Newton? Sa incepi sa intelegi ca in Univers exista legi pe care nu le poate incalca nimeni.
La ce e bun Darwin? Sa pricepi cine suntem si de unde venim, in cazul in care orele de religie nu te-au facut deja imun la ratiune.
La ce e bun Pitagora? Sa nu te prosteasca aia care-ti vand prima casa.
La ce e bun Arhimede? Sa intelegi ca si dintr-o baie si-o minte ascutita poate iesi o idee care sa ramana in istorie. La ce e bun Carnot? Sa descoperi ca oricat ti-ar cere aia pe BMW, inauntrul motorului se intampla cam acelasi lucru ca in Logan.
La ce e bun Einstein? Sa te lamuresti ca si daca tu nu pricepi un lucru, asta nu inseamna ca lucrul ala nu exista. E un bun exercitiu de umilinta intelectuala. Si, de fapt, la ce sunt bune toate astea? Foarte simplu: ca atunci cand simti nevoia sa fii mandru de ceva si n-ai absolut nici un motiv personal, sa te uiti in urma si sa intelegi ca toti oamenii astia mari de care ai invatat, care au scris, au descoperit si au dat ceva important omenirii, oamenii astia au ceva in comun cu tine. Sunteti membri ai aceleiasi rase. Cea umana. O specie diferita de animale printr-un lucru sublim, pe care de obicei il intelegi la batranete: e in stare sa invete fara nici un motiv lucruri care aparent nu-i folosesc la nimic, doar pentru A INTELEGE.
Altfel spus, cunoasterea e putere. Si n-ai sa gasesti niciodata una mai mare ca ea in lumea asta.
Cea mai bună solutie pentru problema maidanezilor
Sondaj: 90% din bucureșteni cred că soluția cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor!
sâmbătă, 7 septembrie 2013
10 adevăruri pe care le aflăm de la TV
10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă - cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă - cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina
Iubire adevarata
“La multi ani, iubito!”
E ziua ei liberă, dar nu și a lui. A plecat la muncă înainte să se trezească ea, nici măcar nu a intrat în dormitor să-i spună bună dimineața. Se așează la masa din bucatarie și își aprinde o țigară. E o cană cu cafea în microunde, apasă butonul și o încălzește. E încă ursuză și nu vede biletul de pe masă. Aprinde televizorul din bucătărie și trecând de pe un canal pe altul se oprește pe un post muzical. Era melodia lor. Ii dă o stare de bine și începe să o fredoneze ușor, deși nu are ureche muzicală.Iși aruncă privirea pe masă și vede biletul. Ridică o sprânceană și deschide biletul împaturit în două, își pune ochelarii și începe să citească.
“Bună dimineața, iubito. Nu aveam somn, m-am trezit pe la 3 dimineața și m-am gândit să-ți scriu. Nu ți-am mai scris demult, știu că îți plăcea asta. Ți-am lăsat cafeaua în microunde și ți-am făcut niște clătite, sunt în dulap.M-am gândit să-ți țin companie azi, deși nu sunt lângă tine. Am program scurt că e sâmbătă, dar nu voiam să te las singură. Vezi că lângă clătite mai e un bilet, vorbim acolo. Te pup.”
Se ridică de pe scaun, umblă prin dulap și găsește o farfurie cu clătite rulate. Sunt cu gemul ei preferat, cel de caise. Sub farfurie se află un alt bilet.
“Imi cer scuze că am ars prima clatită, dar știu că ție îți plac și astea arse. Cum sunt? Mi-au ieșit bine? Mi-ar fi plăcut să mă vezi cum le întorc în aer, un adevărat maestru. Știu că ai venit direct în bucătărie să fumezi, mi-ar fi plăcut să bem cafeaua împreună. Acum probabil stai picior peste picior pentru că faci pe tine și vrei să termini de citit biletul. Pe asta l-am facut mai scurt, cât să apuci să mănânci o singură clatită. Următorul bilet e în baie, sub tubul de pastă de dinți. Vorbim acolo.”
Ușurată că s-a terminat biletul, se șterge cu un șervețel pe degete și fuge spre baie. Ia biletul și îl citește.
“Pun pariu că ești relaxată acum. Aseară te-ai agitat mult, mi-ai dat coate și m-ai dezvelit. Cred ca iar ai visat că te urmarește cineva, te încruntai foarte tare. Te-am trezit să te liniștesc și mi-ai spus că nu ai furat florile, că le-ai găsit acolo pe masă. Am zâmbit și te-am lăsat să dormi, eram sigur că nu o să îți amintești. Dupa vreo o oră am simțit nevoia să te pup pe frunte, și te-am pupat. Ai zis “mhm”, de parca m-ai aprobat. Imi place să dorm cu tine, e o adevarată aventură în fiecare seară.Ai terminat? Mergem pe balcon? Hai.”
Se spală pe mâini, apoi se spală pe față și pe dinți.Pe balcon găsește un bilet și o foaie mototolită aruncată pe jos. Ia foaia și o citește.
“Vezi cât de bine te cunosc? Eram sigur că o să ridici întâi foaia asta mototolită. Nu scrie nimic în ea, dar poți să citești biletul.”
Ea zambește și deschide biletul.
“Stăteam pe balcon azi dimineață, fumam o țigară și mă uitam spre fântână. Era așa liniște încât auzeam numai apa. Am stat și m-am gandit la cât de fericit mă faci tu pe mine și mă gândeam să îți fac o surpriză. Iți mai plac surprizele? Ce întrebare, nu..? Ți-am luat ieri un cupon de la un salon de masaj, cu tot cu împachetari în algele alea scârboase. Vezi că stai pe cupon, e sub păturica de pe băncuță, ia-l de acolo și hai înapoi în bucătărie să mai vorbim că ți se răcește cafeaua. Ne vedem în congelator.”
Zambește timid și împachetează înapoi biletul. Se ridică și scoate de sub paturică un plic roz care conținea cuponul. Cu gura până la urechi face pași lenți către bucătărie, citind. Ajunge în dreptul frigiderului și deschide congelatorul. Găsește un bilet și o înghețată Panda.
“Surprizăăă, ți-am luat ieri o înghețată Panda. Am vrut să ți-o dau aseară, dar dacă tot te-a durut burtica am hotărât să ți-o dau azi. Tocmai bine că s-a integrat perfect în scenariul de azi. Sper că ești la fel de entuziasmată ca mine pentru ideea asta cu biletele, sper că nu te plictisesc. Azi împlinim un an de când suntem împreuna și voiam să îți spun la mulți ani într-un mod mai puțin firesc. Du-te până la șifonier și uită-te acolo unde îmi țin eu cămășile. Vezi că în pantofi mai e un bilet. Cum care pantofi? Du-te odată!”
Se duce într-un suflet către șifonier și găsește o pungă de cadouri în care erau pantofii pe care îi probase cu două zile înainte, în mall, dar nu i-a cumpărat pentru că erau prea scumpi. În pantofi se afla un bilet.
“Ia vezi, îți vin? La mulți ani, iubita mea. Să-i porți sănătoasă. Când termini de admirat piciorul perfect, vino înapoi în bucătarie. Mă găsești în ibricul roșu.”
Ea se duce în bucătărie, caută peste tot și nu găsește niciun ibric roșu. Se enervează și începe să răscolească peste tot și îl găsește ascuns într-o oală cu capac. Ia biletul din ibric și îl deschide.
“De-asta te iubesc eu. Nu mi-ar fi dat prin cap să caut în oala aia cu capac. Tu nu renunți niciodată, de-aia nu ai renunțat la mine. Stii că pot mai mult, așa cum știai că există un bilet într-un ibric roșu.”
Azi am încercat să-ți arat că, deși m-am schimbat, nu am uitat de noi. Incă țin minte ce îți place, ce îți dorești și ce nu mai fac. Păcat că nu mi-a venit ideea asta acum un an, când ne-am despărțit.Poate nu mai stăteam singur într-o bucătarie goală visând cu ochii deschiși că încă umbli prin casă…
~Autor necunoscut~
Mama lui Bula la cofetarie
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorgita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Subiectul: Cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorgita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Bulă găseşte nişte bani în faţa geamului casei
Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător îl apostrofează:
- Ar trebui să îi predai la politie.
- Nu e nevoie, ştiu sigur că sunt ai mamei.
- De unde ştii?!?
- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.
Astia de la Facebook sunt lipsiti de imaginatie
Astia de la Facebook sunt lipsiti de imaginatie, zau asa. Ma gandesc sa le dau un mail prin care sa mai adauge niste statusuri la campul de relatii. Cred ca mai e loc pe acolo pentru cateva aditii cum ar fi:
- Liber f…tezator
- Pesimist dar noroc ca e vara si berea e rece
- Nu te voi uita niciodata, dar intre timp, doar nu am sa stau singur, nu?
- Inca confund unele persoane cu lectiile de viata, dar candva o sa ma maturizez. Poate.
- O ard vesel si fericit. Mai dau apa la boboci din cand in cand, ca face bine la imaginea de sine.
- Doamne ce fiinte cutremuratoare sunt femeile Cred ca de asta inca sunt singur.
- Indragostit. La naiba, sper sa fie tot vara cu bere rece cand eternitatea se termina.
- Extrem de indragostit. Wow, zau ca nu ma invat minte niciodata. Ce tare !!
- Impacat cu mine insumi. Ce chestie..abia acum eternitatea e pe bune. Pe unde o fi acum tipa aia ideala?
- Am gasit tipa ideala !! Drace, stiam eu ca e ceva in neregula cu mine.
- Cred ca mi-e dor de ea. Mama ei de dragoste, incep sa ma satur de bere.
- Nu imi mai trebuie femei. Cu exceptia celor care ma vor.
- Cred ca totusi imi mai trebuie femei. Iar trebuie sa ma impac cu mine insumi.
- Liber f…tezator
- Pesimist dar noroc ca e vara si berea e rece
- Nu te voi uita niciodata, dar intre timp, doar nu am sa stau singur, nu?
- Inca confund unele persoane cu lectiile de viata, dar candva o sa ma maturizez. Poate.
- O ard vesel si fericit. Mai dau apa la boboci din cand in cand, ca face bine la imaginea de sine.
- Doamne ce fiinte cutremuratoare sunt femeile Cred ca de asta inca sunt singur.
- Indragostit. La naiba, sper sa fie tot vara cu bere rece cand eternitatea se termina.
- Extrem de indragostit. Wow, zau ca nu ma invat minte niciodata. Ce tare !!
- Impacat cu mine insumi. Ce chestie..abia acum eternitatea e pe bune. Pe unde o fi acum tipa aia ideala?
- Am gasit tipa ideala !! Drace, stiam eu ca e ceva in neregula cu mine.
- Cred ca mi-e dor de ea. Mama ei de dragoste, incep sa ma satur de bere.
- Nu imi mai trebuie femei. Cu exceptia celor care ma vor.
- Cred ca totusi imi mai trebuie femei. Iar trebuie sa ma impac cu mine insumi.
O damă bine se suie pe cantarul cu fise
La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:58 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING…şi cîntarul se-nchide.
“Domnişoară,poftim fise!”…se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING…şi cîntarul se-nchide.
“Domnişoară,poftim fise!”…se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
Vizita la fabrica de lactate
Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate.
Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.
Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.
De unde luati atatia bani?
- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atîţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
Un client intra intr-o renumita banca elvetiana
Un client intra intr-o renumita banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.
Medicul catre pacient
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
Ion s-a casatorit cu o unguroaica
Ion s-a căsătorit cu o unguroaică:
- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică?
- Da …
- De ce?
- Ştii, româncele deseori se îmbolnăvesc…
- Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău.
- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică?
- Da …
- De ce?
- Ştii, româncele deseori se îmbolnăvesc…
- Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău.
Care-i cel mai smecher aici ba?
Undeva in Vestul Salbatic,intra un tip intr-un bar,si intreaba:
-Care-i cel mai smecher aici ba?
Liniste deplina. Tipul se duce la barman.cere o suta de tarie,bea si iese afara. Dupa 5 minute intra,parca avand fata un pic fata invinetita,si iar intreaba:
-Care-i cel mai smecher aici ba ?
Din nou liniste. mai bea o suta de tarie si iar iese afara. Se intoarce dupa 5 minute cu o mana rupta si schiopatand
- ba voi nu auziti? Care-i cel mai mare smecher aici?
Liniste. Iese iar si dupa alte 5 min intra in bar aproape tarandu-se.
-Care e ma cel mai mare smecher aici?
Se uita unu la el,se gandeste: ce mai poate asta sa faca in starea in care e? Eu sunt ma cel mai mare smecher
-Aoleu frate,hai si cu mine pana afara ca ma bate unu.
-Care-i cel mai smecher aici ba?
Liniste deplina. Tipul se duce la barman.cere o suta de tarie,bea si iese afara. Dupa 5 minute intra,parca avand fata un pic fata invinetita,si iar intreaba:
-Care-i cel mai smecher aici ba ?
Din nou liniste. mai bea o suta de tarie si iar iese afara. Se intoarce dupa 5 minute cu o mana rupta si schiopatand
- ba voi nu auziti? Care-i cel mai mare smecher aici?
Liniste. Iese iar si dupa alte 5 min intra in bar aproape tarandu-se.
-Care e ma cel mai mare smecher aici?
Se uita unu la el,se gandeste: ce mai poate asta sa faca in starea in care e? Eu sunt ma cel mai mare smecher
-Aoleu frate,hai si cu mine pana afara ca ma bate unu.
Un turist il abordeaza pe Bula
Un turist il abordeaza pe Bula:
-Hello, do you speak english?
-Yes!
-Can you tell me how to get to the train station?
-Yes!
-How?
-Yes!
-Hello, do you speak english?
-Yes!
-Can you tell me how to get to the train station?
-Yes!
-How?
-Yes!
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)


